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Pues resulta que desde hace 2 meses y medio, estan llamando a mi casa unos de un banco preguntando por una persona que ni la conozco yo ni mi familia, después de probar de todo siguen llamando, alguien sabe como poder remediar este caos, llaman a todas horas. Gracias de antemano.
Aragonés amante de la montaña y la tecnología. Ingeniero informático, game master y redactor tecnológico. #Team4DDM
A mi me pasó eso hace dos semanas con Jazztel.
TODOS LOS DÍAS durante dos semanas llamaban:
- Hola, está TAL?
- No, no está. De parte de?
- De Jazztel Telecom.
- Y yo, pues no está, lo siento. Adiós.
A partir de la cuarta llamada fue así:
- Hola, está TAL?
- No, no está. De parte de?
- De Jazztel Telecom.
- Pues no, sigue sin estar después de que lleven ustedes llamando todos los días durante dos semanas. La cuestión es que no es que no está, sino que además por mucho que llamen no vamos a contratar Jazztel, ya que nuestro proveedor actual es Ono. Así que ya está bien, no?
- TU TU TU, TU TU TU...
Al cabo de varias llamadas así dejaron de llamar.
Mi consejo: di cosas de ese tipo con voz relajada y monótona, con toda la calma del mundo pero sin dudar. Si haces eso parece que dejan de llamar.
TODOS LOS DÍAS durante dos semanas llamaban:
- Hola, está TAL?
- No, no está. De parte de?
- De Jazztel Telecom.
- Y yo, pues no está, lo siento. Adiós.
A partir de la cuarta llamada fue así:
- Hola, está TAL?
- No, no está. De parte de?
- De Jazztel Telecom.
- Pues no, sigue sin estar después de que lleven ustedes llamando todos los días durante dos semanas. La cuestión es que no es que no está, sino que además por mucho que llamen no vamos a contratar Jazztel, ya que nuestro proveedor actual es Ono. Así que ya está bien, no?
- TU TU TU, TU TU TU...
Al cabo de varias llamadas así dejaron de llamar.
Mi consejo: di cosas de ese tipo con voz relajada y monótona, con toda la calma del mundo pero sin dudar. Si haces eso parece que dejan de llamar.
25 🌍. Informático. Tecnología, ciencia, transporte, política, series, bandas sonoras y tartas. 👋
Vaya...
¿No es más fácil coger el teléfono y dejarlo por ahí olvidado y que hable solo hasta que se canse?
Probaré eso ::vn:: Espero que me sirva
Aragonés amante de la montaña y la tecnología. Ingeniero informático, game master y redactor tecnológico. #Team4DDM
A mí igual pero de Internet y me llaman de todas las compañias diciendo que si está tal persona para cambiarse de internet y así cada día. Al igual con mi móvil que me llaman 3 veces al día diciendo que me cambie a otra compañía que me regalan un nuevo móvil... Lo que hago es decirles que no quiero cambiarme y así las veces que haga falta o si no hace caso se cuelga y ya está o se amenaza con algo. Si te vuelven a llamar di eso y a la siguiente, cójeles el teléfono diles un ¡No! y cuelgales y así todo el rato... Se acabarán cnasando xD
¡Soy el fantasma de Habtium! Me dedico a reemplazar aquellas cuentas que han sido eliminadas. 👻
Lo mejor es quedarte con ellos con paridas telefónicas tipo (sacado de un evento de bromas a telepizza de tuenti):
Cuando se cansen de hacer el gilipollas, pararán, y encima tú te habrás divertido :%:
1. Si usas un telefono de tonos, pulsa numeros aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Inventate un nombre de tarjeta de credito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversacion nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Solo dale tu direccion y cuelga diciendo "Sorprendeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
11. Di "¿Diga?" y actua como si te hubiese llamado el a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actua como si estuvieses desorientado.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patron fractal que siga la ecuacion que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, dí: "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
16. Explicale que lo que quieres es alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de carton. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pideles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.
20. Imita la voz del que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerias si el repartidor esperara contigo escondido detras del sofa hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Advierteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile despues a tu perro que deberia estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
29. Quejate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querias decir eso.
30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
31. Si utilizas un telefono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversacion.
32. Aprende a tocar blues con la harmonica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revelale al que toma el pedido un codigo secreto y pidele que lo memorice para los proximos pedidos.
34. Pide champiñon como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, dí: "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrigelo cambiando algun ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrigelo de nuevo. A la tercera preguntale si es su primer dia de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, cortale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecucion de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.
41. Dile si podrian envenenar la pizza para matar a tu hermano, el favorito de tus padres.
42. Pide un menu con dos pizzas tres bebidas con jamon sin champiñones etc... y cuando te repita todo el menu para asegurarse dile que lo cancele que ya llamaras mañana
43 Ve a la tienda, mira la tele sin comprar nada, coge el telefono, llama y di ¿Podriais cambiar de canal?
44 Canta cumpleaños feliz y di que hoy, como es el cumpleaños del que te
atiende, le dejaras traerte la pizza gratis
45 Pega un grito y cuelga
46 Cuentale un chiste verde, si se rie, cuentale otro, si no, dile: Vaya sentido del humor, en (diotrapizzeria) se rien, y cuelga
47 Atraca la tienda y pide que te den todas las pajitas.
48 Pincha las ruedas de las motos
49 Encarga muchas pizzas en la tienda, cuando te vallas a ir, que se te caigan todas. Echate a llorar y di: Ahora mi mamá no me va a dar de cenar!! SI te ayudan e incluso te dan bebidas y otras cosas nuevas, repite el proceso y quejate del suelo
50.Intenta pagarle con dinero del monopoly
51.LLama preguntando por alguien, cuando te digan que no, di: -perdón, me equivoqué. Cuelga, vuelve a llamar y haz lo mismo, pero esta vez di: -Lo siento, me debi de equivocar otra vez. Llama por tercera vez, pregunta por la misma persona y cuando te vuelvan a contestar que no di: -ya se que me estas tomando el pelo, anda, dile a (por quien preguntas) que se ponga, que es importante, y que si no se pone dejaré de hablarle. Cuando te diga que te has equivocado de nuevo contéstale: -Vale, que sepas que por seguirle la broma, has roto una amistad de toda la vida.
Y cuelga. A los 5 minutos vuelve a llamar pidiendo perdón y que no quieres que la amistad acabe y ponte a llorar al teléfono.
Cuando se cansen de hacer el gilipollas, pararán, y encima tú te habrás divertido :%:
Llama al banco y habla con ellos sobre lo que pasa, si no tendras que ir a denunciarles.
¡Soy el fantasma de Habtium! Me dedico a reemplazar aquellas cuentas que han sido eliminadas. 👻
Mejor paga las facturas.
:roto2:
Mejor baila bajo resíduos de riesgo biológico.
:roto2:
Perdona, pero para una incongluencia, otra. :%:
25 🌍. Informático. Tecnología, ciencia, transporte, política, series, bandas sonoras y tartas. 👋
A mi me pasó algo parecido. Una farmacia se equivocó en un número de su teléfono, entonces a la hora de imprimir los folletos salía mi teléfono y no el de ellos. Era cada media hora atender a alguien pidiéndome remedios.