¿Buscándo empleo? Nuevas chambas, para nuevos tiempos
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(JOAQUIN ORTEGA)- Sí quieres abrirte a nuevos horizontes profesionales, el mejor consejo es rebautizar tu oficio –o inventarte otro- imprímelo en tu tarjeta de presentación -en inglés y en español- y lánzate a las frías corrientes del mercado laboral…Estas son las nuevas Chambas, para los nuevos tiempos... Cortesía de La Mega (+)

Monopoly Cashier (Cajero de Monopolio) Cumpla el sueño de cualquier estudiante de economía -de una universidad a distancia- y tenga en sus manos el poder de la moneda y su liquidez. Sepa cuánto cuesta una casa, un hotel o una fábrica de plástico. Tenga en sus manos el chantaje para mandar a alguien directamente a la cárcel o pagarle los 200. Sustraiga dinero mientras los demás miran los dados y haga como los banqueros centrales del mundo: entre limpio y salga rico. 


Photo Cellist (Cellista de foto publicitaria) sostenga un violoncelo y su arco en campañas internacionales sin saber cuánto vale una redonda, ni que fue una garrapatea. Salga en el Metro al lado de directores que no alzan la batuta a menos de que les depositen 20 de los grandes verdes. Use fracs alquilados y ponga cara de intenso e inspirado, para que personas ajenas al infierno de la música académica se alienen y metan a sus niños al “System”, you know.


Baby Jesus Town Dictator (Dictador de Pesebre) Sea el único ser viviente que grita, humilla y recibe tributo de Action Figures vestidos como víctimas iraníes. Mande a matar primerizos, azote y crucifique mal parados, construya templos en otros países y haga rico a su entorno bíblico con total impunidad histórica. Diviértase, incluso cuando las siete plagas lleguen, viendo todo desde un exilio isleño dorado.


Dead Dog Walker (Paseador de perros disecados) Déle aserrín en el hocico a pellejos que algún día fueron mascotas. Separe peleas ficticias a punta de correazos mentales, lance huesos de cartón que jamás serán buscados. Este nuevo empleo es pura emoción sin sudor. Incluso, sí tiene suerte, pudiera cuidar muchos más animalitos en Los Chorros, rodeado de muchos carritos Toyota.


Folder Walker Homie (Paseador de carpetas amarillas): sirva de mampara de un negocio poco claro, o actúe como extra en una gran película política, en donde la idea es hacerle creer a las cámaras propagandistas que aquí la economía sí se está moviendo chévere. Simplemente súbase a camioneticas, al Metro y a autobuses con su carpeta amarilla. Ponga cara de que está haciendo algo muy importante y de que tiene unos papeles a punto de estar en regla. Sea un trazo más en éste gran lienzo de mentiras llamada Beautiful Revolution.





Miracle Words Enhancer (Colocador de eñes y acentos): cuélese digitalmente en millones de computadoras que no están programadas para el público iberoamericano. Pásele un pincelazo o déle duro a ese apóstrofe para convertirlo en el signo gramatical correcto. Sea un asistente electoral cambiando “escano” por escaño, alégrele la vida a una señora que escribió pena y póngala a discutir en una “peña”, saque a ese bebé querido de la “cuna” y póngalo a ganar plata haciendo una “cuña”. Juegue a ser casi un editor de vidas, pero sin que le echen todo el cuento.





Photo Looser (Fotógrafo de oportunidades perdidas): encárguese de ser la memoria de un perdedor de marca mayor, pero memorioso. Asuma que el masoquismo de su cliente le dará plata a usted y a su familia. Sáquele fotos al sujeto ño sujeta- en cuestión despreciando buenos trabajos, y haciéndole caso omiso a sus buenos amigos, de no casarse. Vea como mujeres tercas pierden el tren al sobreestimarse, o sáqueles instantáneas a sus caras de perdidas, al negarse a ver que su novio es un injerto funesto entre Boris Izaguirre con “la David Bisbal”. Haga foto carnets de todo tipo con fracasos emocionales y económicos de gente que no aprenderá nada, ni que nazcan dos veces.