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Me tire a Angelina Jolie en la cama de mis padres , pero de igual manera mi amigo se tiraba a un perro en la cama de mi hermano y yo pensaba :
Y luego ese "amigo" tuvo hijos deformes que eran como mutaciones de perros y humanos
Mientras iba caminando me encontré a una persona muy lista llamada Saternoir, que iba con un extraño chico que lucía pantalones blancos que tenian manchas de color negro y eran llamativas. Fue ahí cuando el cadáver que me deshice anoche empezó hacer ruidos y orinarse encima. Se levantó de la tumba ancestral y me miró mientras hacía pipí cuando de repente se me empalmó, pero no quería abstenerme a copular con el cadaver.Entonces, la bella Andiflorea apareció y se tropezó con la barba de Matusalem, que estaba llena de cemen-to. Tras esto, sigilosamente , escapó para ver sacarse un moco a Jle, cuando mi mama llego y me sorprendió haciéndome una paja y metiéndome el galletón en la ranura de abajo, un zombie llamado TíoJuan empezó a pegar gritos orgasmicos y a convulsionarse a causa de un Vheissu detrás que le metió un cohete supercargado, el suplico que no lo amarraran. Cuando derrepente aparece Jesús, él venía montando una fiesta en un monociclo, con payasos y homosexuales animando a Roto2 a tener un lindo peluche de BocaJuniors que olía a fruta podrida. Al dia siguiente tuvo una idea de puta madre, Vheissu invito a Camy para su orgía secreta en la casa de Kirbo, ella se negó y Vheissu enfurecido se cortó la cosa que le crece, la barba. Luego fue a buscar un arma para asesinar al culpable que violó a la madre de su bisabuela que lo había amamantado al llegar borracho con dos pistolas de calibre número 28. Pasó la noche y apareció Smokelight con sus aletas tratando de volar en el pico de color rosado en una montaña. Luego de eso, tomé mi celular y llame a Luca, que me esparaba con grandes mujeres para celebrar una fiesta sexual de putas desnudas plena y ferozmente, de pronto me di cuenta que eran travelos pero estaban buenas y follé como una puta condenada hasta que se me reventaron los huevos y el condón. Entonces entró Lucho y me pilló. Dijo él: sádicos!! Y me abofeteó de tal manera que perdí mis últimos dos dientes. Luego le di por la cosa mientras que pensaba, si yo reviraba. Tuve una idea, pensé que si invocando a Satán me concedía tres deseos, yo podría apoderarme del mundo, pero me meé en mis pañales hechos de cartón.
Al dia siguiente compre cuatro preservativos de sabor fresa para hacer globitos para una fiesta, pero estaban pinchados. Entonces cogí el trombón para hacer una sabrosa torta con sabor a salsa picante de ají, luego sucedió una tragedia a un islandes que se llamaba Truki, ¡¡le habían secuestrado!! Comía cheetos y follaba cuando murió. Fue ahí cuando jadero estaba en un basurero tratando de buscar comida en estado degradado. Aparecio cj añadió: Ese hueso es suficientemente grande para ti jadero..¡Damelo! quiero restregármelo por mi superhot torso y murio. Entonces apareció Ekiza una semana después de tener sexo con un ave rapaz al que había puesto de nombre Anacleto. Entonces fue cuando pablo fue acompañado de ShaA YaaSuRii XuunGa, que era en realidad un travesti hermafrodita que trabajaba en el bershka sirviendo cubatas a jaurías de chonis
Dicho lo cual, ese ShaA YaaSuRii XuunGa, era jadero, un chico cuyo sueño era dormir con vheissu y el Profesor X, así Yon se metio en la cama, engañando a jadero y a Vheissu, los cuales estaban totalmente drogados por ingerir drogas, después FranciscoD vio que tenia demasiado pequeña ¡¡LA VENTANA DE SU OSCURA CUEVA !! Por lo tanto un agujero negro surgió en HabbosLand, todos bailaron Chachacha, en la fiesta donde Zetta, Gomez, Ekiza, X y Yeylah, se emborracharon y empezaron una orgía zoofilica con cerdos y gallinas los cuales venian de la nasa porque vivían en otra galaxia formada por piruletas y sugus rodeados de muchos chicles y medusas con 33 cojones que parecían higos. Tenian una gran personalidad de mierda, aunque nadie esperaba el olor a podrido en el aliento de ellos. Entonces llegó Saternoir y se tiró una bomba nuclear que los mató. Ese mismo día me masturbe en la puerta de la mama de Enrq y luego él, eyaculó de pie sobre mí polerón cafe favorito llenándolo de semen y me enoje. Después me cagué sobre mi cama llena de esperma de ballena azul y mono caribeño con problemas mentales provocados por masturbarse por la madrugada , pero esto no tenía nada que ver con lo impresionante que paso ese día : Me tire a Angelina Jolie en la cama de mis padres, pero de igual manera Me tire a Angelina Jolie en la cama de mis padres , pero de igual manera mi amigo se tiraba a un perro en la cama de mi hermano y yo pensaba :Y luego ese "amigo" tuvo hijos deformes que eran como mutaciones de perros y humanos y me dije: ¿Era perra o perro?
Al dia siguiente compre cuatro preservativos de sabor fresa para hacer globitos para una fiesta, pero estaban pinchados. Entonces cogí el trombón para hacer una sabrosa torta con sabor a salsa picante de ají, luego sucedió una tragedia a un islandes que se llamaba Truki, ¡¡le habían secuestrado!! Comía cheetos y follaba cuando murió. Fue ahí cuando jadero estaba en un basurero tratando de buscar comida en estado degradado. Aparecio cj añadió: Ese hueso es suficientemente grande para ti jadero..¡Damelo! quiero restregármelo por mi superhot torso y murio. Entonces apareció Ekiza una semana después de tener sexo con un ave rapaz al que había puesto de nombre Anacleto. Entonces fue cuando pablo fue acompañado de ShaA YaaSuRii XuunGa, que era en realidad un travesti hermafrodita que trabajaba en el bershka sirviendo cubatas a jaurías de chonis
Dicho lo cual, ese ShaA YaaSuRii XuunGa, era jadero, un chico cuyo sueño era dormir con vheissu y el Profesor X, así Yon se metio en la cama, engañando a jadero y a Vheissu, los cuales estaban totalmente drogados por ingerir drogas, después FranciscoD vio que tenia demasiado pequeña ¡¡LA VENTANA DE SU OSCURA CUEVA !! Por lo tanto un agujero negro surgió en HabbosLand, todos bailaron Chachacha, en la fiesta donde Zetta, Gomez, Ekiza, X y Yeylah, se emborracharon y empezaron una orgía zoofilica con cerdos y gallinas los cuales venian de la nasa porque vivían en otra galaxia formada por piruletas y sugus rodeados de muchos chicles y medusas con 33 cojones que parecían higos. Tenian una gran personalidad de mierda, aunque nadie esperaba el olor a podrido en el aliento de ellos. Entonces llegó Saternoir y se tiró una bomba nuclear que los mató. Ese mismo día me masturbe en la puerta de la mama de Enrq y luego él, eyaculó de pie sobre mí polerón cafe favorito llenándolo de semen y me enoje. Después me cagué sobre mi cama llena de esperma de ballena azul y mono caribeño con problemas mentales provocados por masturbarse por la madrugada , pero esto no tenía nada que ver con lo impresionante que paso ese día : Me tire a Angelina Jolie en la cama de mis padres, pero de igual manera Me tire a Angelina Jolie en la cama de mis padres , pero de igual manera mi amigo se tiraba a un perro en la cama de mi hermano y yo pensaba :Y luego ese "amigo" tuvo hijos deformes que eran como mutaciones de perros y humanos y me dije: ¿Era perra o perro?
Artista escénico 丨Actor丨Bailarín丨Performer丨Rolo tapatío
era perra muuuuuy perra, pero lo raro es que no solo eera una perra sino que tenia rasgos de un animal llamado
lucifer, que era la reencarnación del diablo en un animal
un animal grande y con muchas patas, del cual se hacen las costiburgers, comida que causo en 49 estados...
la revolución de las hamburguesas sin queso, eliminando todo el queso del mundo y por eso arrechos...
Artista escénico 丨Actor丨Bailarín丨Performer丨Rolo tapatío
llamo a torchwood para que soltaran algun alien y la paz hamburgesil volviera, pero de repente aparecio el mas malvado villano que jamas conocio la tierra, llamado...