¡Advertencia!
Este tema no ha tenido respuestas en más de un mes. Recuerda que si deseas añadir una nueva debes cumplir con las normas de la web.
Off topic La historia sin sentido
Hola gitano, tienes cara de chichiboy, te puedo conseguir 1 deseo pero tienes que pronunciar la palabra didibodydibodybody. chak lo pronuncio la palbra y entonces...
Amante de loros!
el duende sacó su pistola lanza bolas de billar y le dio a Chak Naris en toda la naris, entonces fue cuando se lió gorda, Chak reventó la Tierra y salió volando a un número inpensable de kilómetros luz hacia Namek, allí se chingó a 3 mujeres rosas y 8 verdes con cara de Lady Gaga haciendo caca, al día siguiente amaneció una bella jdfasuofjasdifasda (mañana en namekiano) y Chak Noris vió algo terrible...
Aparecio el duende otra vez, le tiro un ñordo en toda la cara y para colmo se echo dos truños y cogio las espatulas de megacocinero y bob esponja y se las lanzo a la cara entonces chak, furioso se quiso vengarse y entonces...
Amante de loros!
se tiró un pedo que sonó en todo el pendejo planeta namekiano y le apodaron como el rey de los gases, pero su esposa que estaba buenísima le dijo...
A si se hace cariño. Hagamos el kamasutra para tener chamakos, pero de repente el duende dice no me rendire hasta dejarlo en mal lugar y entonces hizo inevitable...
Amante de loros!
mente su gran eructo mata suegras y elefantes, sonó hasta en la raja de Lucía La Piedra y Chak Naris se sonó la naris y salió volando hacia la Tierra, allí se encontró un robot muy feo, ROSA, llamado SalvadorRaya y le contó la historia de los 3 gatos, 1 era perro, otro ratón y otro elefante, el elefante se comió a todos, pero...
Al fin salio paso 3 meses,la que le habia robado la maquina folladora se entero que el elefante habia tragado a los animales entonces saco la maquina de follar y hizo ahi un duo de follar y el elefante en el parto vomito y habia sacado a esos animales, los habia salvado pero se reencontro con chak y del enfado chak planeo...
Amante de loros!
lo inplaneable, osea NADA, Chak murió y todos bailaron felices, mientras tanto en el mundo de Habbo Armitxe había vuelto con su keko Vicalx, y prometió traer muchos chochos y pollas como había antes en Habbo pero no lo estaba consiguiendo, a causa de eso todos le lincharon y acabó echo una mierda, to' descuartisao er prove...  :'(  entonces llamaron a una ambulancia en la que estaba ::vn:: fumándose un peta sabor melocotón y dice MOD-darkon que también iba en la ambulancia con Vicalx sin conocimiento, dice: iO ZoeH kOrruCto y se descojonó ::vn::, pero de repente salta Vicalx, resucitao y tó dice:
Yo no defraude habbo, repitiendolo muchas veces, de repente vicalx se convirtio en superman y de repente sale estarqui con habbolosa y estarqui dice: aqui tienes tus 40000 toneladas de pollas y chochos, y luego estarqui dice contento: tengo que hacer salami con habbolosa vicalx superman estaba despuesto a salvar habbo y de repente viene .adgar. y epi77 tomando droga superfelizes y estos dicen...
Amante de loros!
somos naziiiiiiiiiiiiiiiiis... y se tiran un pedo y se estrellan en la Luna, en la Luna crían a 4 maravillosos hijos drogatas también, llamados: Rutiford, Gordon, Randal y Jaimito, un día los 4 hermanos se encontraron una cosa en la luna muy extraña, era...
Un gitano, borracho pidiendo droga a esos chamako pero luego aparecio...
Amante de loros!
Rajoy y les recortó la cabeza a todos, epi77 hemfuresida le pego una patada en el cojón derecho y Rajoy murió de hemorragia interna, epi77 se sentía orgullosa, pero de repente vió un agujero negro, y se tragó la luna, viajaron al mundo de HabboS y vieron a Saternoir meneándose su pequeño miembro, se empezaron a reir y Saternoir lloraba, lloraba desconsolado, como un chiquillo desolado, ya no le apetecía tomarse un yolado, parecía helado, con el nardo pelado, pero entonces fue cuando...
fue cuando se eyaculó y unos noobs que estaban por ahí le denunciaron a la policía y se lo llevaron a la cárcel, vil a carlete83 con mao en una discoteca gayer con noobs que hiban con ellos entonces..
Gceka se metió 8 pollas de plástico por el ano hasta que le llegaron al recto y todos se rieron de el, en la Tierra yao ming fue nombrado el peor meme 4ever y coronaron como el mejor a el gran ''valla no me lo experaba'', los de FC se sentían orgullosos, pero pasó lo impensable
Aparecio un ovni sobre la tierra nombrando RMA cuando...
Amante de loros!
todo oscureció, y la incertidumbre permaneció en los ojos de las personas que contemplaban aquella aberración de la naturaleza, era un perro-gato de 6 cabezas (1 de ellas tenía cierto parecido a Salvador Raya) y que escupía fuego por el ano, todos salieron huyendo menos un gran guerrero llamado Er_sHUprEMoH_gUErReRoH que luchó contra la aberración de la naturaleza y salió derrotado porque era una mierda pinchada en un maldito palo, el perro-gato de 6 cabezas corrió a por la gente y se la comió, pero detrás de el vio un coche muy sospechoso, de color...
En un pais multicolor , era a todo ralla de todos los colores que pueden haber en el mundo, sin embargo ese coche estaba raro alguien estaba ahi, era...
Amante de loros!
calrey que hablaba como un asno y nadie le entendía, pero llego la cabeza de Salvador Raya y se lo comió, la Tierra estaba casi destruida cuando salió un Caballo con cabeza humana y le lamió la pata derecha a la aberración de la naturaleza ya que ese era su punto débil, y murió, los pocos seres humanos y animales (incluidos cerdos) que quedaban con vida se cogieron de las manos y empezaron a hacer el corro de la patata, pero empezó a llover y del cielo salió un meteorito que los aplastó, sólo se salvó un cochino que empezó a andar hacia el horizonte hasta que...
el cochino muere. 2 millones de años después llegan los extraterrestres de la constelación de Orión y bajan a la tierra destruida, decidieron resucitar la tierra con su tecnología y así fue, construyeron una incubadora y quemaron el planeta, no sin antes coger una muestra humana y se fueron...
a su planeta y murieron TODOS. Un día iba caminando Gerard Piqué por la calle, muy feliz con su esposa Shakira y su bebé Mílan, hasta que se encontró con Terry, puso esta cara:
porque sabía que Terry le iba a robar su familia, entonces le pegó una patada en el huevo derecho y salió volando sujetando a Shakira y su bebé Mílan con las uñas de los pies, pero se estamparon contra un avión y murieron todos, y Terry reía hasta que...
Off topic La historia sin sentido