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Por que los del Epe ponen los semaforos tan altos???
PARA NO SALTARSELOS!!!!! xD
PARA NO SALTARSELOS!!!!! xD
Porque los del Epe tienen una botella vacia en la nevera?
Para los invitados que no quieren tomar nada xDDDDDDDD
Para los invitados que no quieren tomar nada xDDDDDDDD
Lobo, por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan
llorosos y esos dientes tan apretados?
- Caperucita!!, me quieres dejar cagar tranquilo??
En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- Perdone, usted es tartamudo?
- No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un
desgraciao!!
Antonio, que felices eramos hace 15 años...
Pero si no nos conociamos...
Por eso Antonio... por eso.
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
ÁHelp! ÁHelp! ÁHelp!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres champu.
Do you speak English?
ÀCómo dice usted?
Do you speak English?
ÁNo lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
ÁAh sí, perfectamente!
ÀCuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
El capitán dijo:
ÁSuban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.
ÁTodos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.
ÁDen vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.
ÁSuelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.
Á40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.
llorosos y esos dientes tan apretados?
- Caperucita!!, me quieres dejar cagar tranquilo??
En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- Perdone, usted es tartamudo?
- No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un
desgraciao!!
Antonio, que felices eramos hace 15 años...
Pero si no nos conociamos...
Por eso Antonio... por eso.
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
ÁHelp! ÁHelp! ÁHelp!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres champu.
Do you speak English?
ÀCómo dice usted?
Do you speak English?
ÁNo lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
ÁAh sí, perfectamente!
ÀCuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
El capitán dijo:
ÁSuban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.
ÁTodos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.
ÁDen vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.
ÁSuelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.
Á40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.
¡Soy el fantasma de Habtium! Me dedico a reemplazar aquellas cuentas que han sido eliminadas. 👻
jajajaja los últimos son los típicos chistes malos sin ningún sentido, como:
"No juguéis con Fuego
Y fuego se quedó solo"
Aquí va otro:
"Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabeza calabaza.
Anda hijo, tragate una vela que se acerca Halloween"
Malisimo xD
"No juguéis con Fuego
Y fuego se quedó solo"
Aquí va otro:
"Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabeza calabaza.
Anda hijo, tragate una vela que se acerca Halloween"
Malisimo xD
Bueno me han entrao ganas de poner chistes hoy asi que aqui van mas xD:
Se abre el telon y se ve a un tio en una carniceria con una bolsa de codillos.
Se cierra el telon.
Se abre el telon y se ve a este hombre con la bolsa de codillos y una botella de whisky.
Se cierra el telon.
ÀComo se llama la pelicula? Con codillo dan DYC xDD
ÀCuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.
ÁMamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
ÀY te has vengado, hijo?
ÁHombre! ÁSi no me vengo, me matan!
Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
ÁDeme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
ÁGoyo! ÁGoyo! ÁLa cartera! (lo tuve que leer 3 veces pa cogerlo xD)
ÀQué hace un loco gateando en el supermercado?
Buscando precios bajos.
ÀQué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
Encontrar medio gusano.
ÁMamá!, Áen el colegio me llaman L´oreal!
ÀPor qué?
Porque yo lo valgo.
ÀQué le dice una impresora a otra?
ÀEsta hoja es tuya o es impresión mía?
ÁPepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
ÁQué! ÁQué quieres!
Y dice la mujer:
ÁQue se te han olvidado las pastillas para dormir!
Se abre el telon y se ve a un tio en una carniceria con una bolsa de codillos.
Se cierra el telon.
Se abre el telon y se ve a este hombre con la bolsa de codillos y una botella de whisky.
Se cierra el telon.
ÀComo se llama la pelicula? Con codillo dan DYC xDD
ÀCuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.
ÁMamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
ÀY te has vengado, hijo?
ÁHombre! ÁSi no me vengo, me matan!
Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
ÁDeme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
ÁGoyo! ÁGoyo! ÁLa cartera! (lo tuve que leer 3 veces pa cogerlo xD)
ÀQué hace un loco gateando en el supermercado?
Buscando precios bajos.
ÀQué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
Encontrar medio gusano.
ÁMamá!, Áen el colegio me llaman L´oreal!
ÀPor qué?
Porque yo lo valgo.
ÀQué le dice una impresora a otra?
ÀEsta hoja es tuya o es impresión mía?
ÁPepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
ÁQué! ÁQué quieres!
Y dice la mujer:
ÁQue se te han olvidado las pastillas para dormir!
¡Soy el fantasma de Habtium! Me dedico a reemplazar aquellas cuentas que han sido eliminadas. 👻
jaja, muy buenos lorena xDDDDDD Pase un buen rato leyendo estos chistes
¡Soy el fantasma de Habtium! Me dedico a reemplazar aquellas cuentas que han sido eliminadas. 👻
Agapurcio, pareces la reencarnacion de Waleas, para de spam...
Aki un xiste k me e inventao ace poco...
Cual es el colmo de un gay?
SER ALERGICO AL WEBO!!!!!!!! xD
Aki un xiste k me e inventao ace poco...
Cual es el colmo de un gay?
SER ALERGICO AL WEBO!!!!!!!! xD
Á40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.
con 40 grados lo único k le aras al pobre babor será hacerle sudar como un cochino, el pobre.... :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
ÀComo se dice funcionario en chino?
Akitu nomandas
Es penoso pero no se me ocurria otro
Akitu nomandas
Es penoso pero no se me ocurria otro
Chutad a gol, y gol murió de sobredosis
entra un atracador a una casa y se da cuenta de que estan los hijos mayores y va y los ata. Y va y le pregunta a la hija
- ÀCómo te llamas?
- María
- Entonces no te puedo matar porque te llamas como mi madre
- Eh que yo también me llamo maría (el hermano)
Ahora no em acuerdo de más
En el foro anterior habia algunos de locos muy bueno
entra un atracador a una casa y se da cuenta de que estan los hijos mayores y va y los ata. Y va y le pregunta a la hija
- ÀCómo te llamas?
- María
- Entonces no te puedo matar porque te llamas como mi madre
- Eh que yo también me llamo maría (el hermano)
Ahora no em acuerdo de más
En el foro anterior habia algunos de locos muy bueno
¡Soy el fantasma de Habtium! Me dedico a reemplazar aquellas cuentas que han sido eliminadas. 👻
-Hola como se llama?
-Pepepepedro Pepepeperez
-Es usted tartamudo?
-No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil un desgraciao
XD
Esta el camarero de un bar con uno y le dice, mira ese que entra se va a pedr un berut, llega el tio y pide un bermut, pero se entera de lo k a dixo el camarero y esta en su casa toa la noxe ensayando:
-caffff,cacaff,caaaaaff,cacafe,cacacafe,CAFE.
Total llega el dia siguiente entra el bar y dice el camarero:
-K kieres tomar?
-Cafe
-Solo o kon lexe?
-Bermut
XD
-Pepepepedro Pepepeperez
-Es usted tartamudo?
-No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil un desgraciao
XD
Esta el camarero de un bar con uno y le dice, mira ese que entra se va a pedr un berut, llega el tio y pide un bermut, pero se entera de lo k a dixo el camarero y esta en su casa toa la noxe ensayando:
-caffff,cacaff,caaaaaff,cacafe,cacacafe,CAFE.
Total llega el dia siguiente entra el bar y dice el camarero:
-K kieres tomar?
-Cafe
-Solo o kon lexe?
-Bermut
XD
Camarero camarero!!
-Tiene ancas de rana?
- por supuesto señor.
- pues pegue un brinco, y tráigame esa cerveza que le pedí hace media hora.
x'DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD me rió solo :l
-Tiene ancas de rana?
- por supuesto señor.
- pues pegue un brinco, y tráigame esa cerveza que le pedí hace media hora.
x'DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD me rió solo :l
xDD Mirar este chiste:
Era un Español y un ingles que fueron a un Lago
El ingles se cayo al lago y decia:
-Help! Help!
Mientra el español decia:
-yo no tengo "gel" Pero tengo "Champoo"!
xDDD :roto2: :roto2: :roto2: :roto2: :roto2: :laugh: :laugh: :laugh: :roto2: :roto2: :roto2:
Era un Español y un ingles que fueron a un Lago
El ingles se cayo al lago y decia:
-Help! Help!
Mientra el español decia:
-yo no tengo "gel" Pero tengo "Champoo"!
xDDD :roto2: :roto2: :roto2: :roto2: :roto2: :laugh: :laugh: :laugh: :roto2: :roto2: :roto2:
Un hombre marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que estará varios meses fuera del país.
El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre - "ÀY la casa? ÀQué tal? ÀHa habido algún problema?"
y responde el segundo: "Bueno... lo siento mucho, pero... se te ha muerto el loro"
- "ÁVaya por Dios! ÁCon el cariño que le había cogido a ese pobre animal... Ày sabes de qué murió?"
"Pues sí... se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió"
- "ÁPero qué me dices! ÁMi casa! ÁCon lo que había ahorrado para comprarla! ÀCómo pudo prenderse fuego?"
"Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca"
- "¿¿ÀUna vela??? ¡¡Pero qué dices!! ¡¡Si en casa no tenemos velas!!"
"Ya... Ápero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer con las luces del árbol de Navidad!"
El hombre, cada vez más alterado, responde
- "Que mi mujer ha muerto?? No es posible!! No puede ser!!"
"Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera..."
El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice
"Joder! Tampoco hace falta ponerse así por un puto loro!"
Una madre estaba dando a luz, cuando sale el bebe, el medico, como siempre se suele hacer, le palmea la cola... el bebe no llora... hace una segunda comprobacion y nada... le pega una trompada y el bebe no llora... el medico sacadisimo lo tira al piso y lo caga a patadas, y el bebe nada.
La madre desesperada le grita al medico: "que haces hijo de puta!!??"
Y el medico cagandose de risa le dice: "jajajaja, te la creiste! NACIO MUERTO!!
Suena el teléfono:
"ÀDiga?", contesta el hombre.
"Hola, soy su médico. Tengo que comunicarle una noticia buena y otra mala. ÀCuál quiere oír primero?"
"Pues empiece con la buena".
"Padece usted una enfermedad que mata en 24 horas", dice el médico sin inmutarse.
"ÁJoder! ÁY ésa es la buena! ÀCuál es la mala entonces?"
"Que estoy intentando localizarle desde ayer".
Una niña le pregunta a su madre: Àme queda bien este traje de bailarina?.
Y la madre le contesta: si, pero se te ve un poco la silla de ruedas
La mama a la niña ciega: Si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.
-Mamá mamá, ÀMe das una galleta?
-Niño, están encima del frigorífico.
-Mamá, es que no tengo brazos...
-Ahhhhh, si no hay brazos, no hay galletas.
Estaba una familia muy pero muy pobre en Somalia y ya se acercaba la navidad, los hijitos estaban muy contentos ya que le habían escrito una cartita a Papá Noel pidiéndole algo para comer, ya que estaban totalmente desnutridos y a punto de morir....
El 24 a la noche de repente oyen unas campanitas muy a lo lejos, miran el cielo y ven a Papá Noel que viene con sus renos volando y se ponen muy, pero muy, contentos, los chiquitos se abrazan con la mamá , el padre llora de alegría, ya que sus hijitos van a poder comer algo en navidad entonces Papá Noel pasa por encima de ellos y mira para abajo y les dice...... Nooooooooooooooo! A los chicos que no comen no les traigo regalos...
Mamá, mamá no puedo respirar, mañana no podré bailar en la fiesta
NI MAÑANA NI NUNCA PARAPLEGICA DE MIERDA
- Papá, papá. ÀPor qué adelantastes los regalos de Reyes para el verano?
- Pero hijo mio, tu crees que con el cancer que tienes llegas a navidades..
Un niño le pregunta a su papa:
-Papa, Àque voy a hacer de grande?
-Nada hijito, Tienes leucemia.
Niña: Mama, mama me duele la cabecita;
Madre: ¡¡ NO TE JODE, TIENES UN TUMOR!!!
ÀQué es rosa y si le das contra la pared suena metalico?
-Un bebe con tenedores en los ojos
ÀQué es rosa y si le das a un boton se vuelve rojo y suena metalico?
-Un bebe con tenedores en los ojos en una trituradora
El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre - "ÀY la casa? ÀQué tal? ÀHa habido algún problema?"
y responde el segundo: "Bueno... lo siento mucho, pero... se te ha muerto el loro"
- "ÁVaya por Dios! ÁCon el cariño que le había cogido a ese pobre animal... Ày sabes de qué murió?"
"Pues sí... se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió"
- "ÁPero qué me dices! ÁMi casa! ÁCon lo que había ahorrado para comprarla! ÀCómo pudo prenderse fuego?"
"Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca"
- "¿¿ÀUna vela??? ¡¡Pero qué dices!! ¡¡Si en casa no tenemos velas!!"
"Ya... Ápero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer con las luces del árbol de Navidad!"
El hombre, cada vez más alterado, responde
- "Que mi mujer ha muerto?? No es posible!! No puede ser!!"
"Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera..."
El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice
"Joder! Tampoco hace falta ponerse así por un puto loro!"
Una madre estaba dando a luz, cuando sale el bebe, el medico, como siempre se suele hacer, le palmea la cola... el bebe no llora... hace una segunda comprobacion y nada... le pega una trompada y el bebe no llora... el medico sacadisimo lo tira al piso y lo caga a patadas, y el bebe nada.
La madre desesperada le grita al medico: "que haces hijo de puta!!??"
Y el medico cagandose de risa le dice: "jajajaja, te la creiste! NACIO MUERTO!!
Suena el teléfono:
"ÀDiga?", contesta el hombre.
"Hola, soy su médico. Tengo que comunicarle una noticia buena y otra mala. ÀCuál quiere oír primero?"
"Pues empiece con la buena".
"Padece usted una enfermedad que mata en 24 horas", dice el médico sin inmutarse.
"ÁJoder! ÁY ésa es la buena! ÀCuál es la mala entonces?"
"Que estoy intentando localizarle desde ayer".
Una niña le pregunta a su madre: Àme queda bien este traje de bailarina?.
Y la madre le contesta: si, pero se te ve un poco la silla de ruedas
La mama a la niña ciega: Si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.
-Mamá mamá, ÀMe das una galleta?
-Niño, están encima del frigorífico.
-Mamá, es que no tengo brazos...
-Ahhhhh, si no hay brazos, no hay galletas.
Estaba una familia muy pero muy pobre en Somalia y ya se acercaba la navidad, los hijitos estaban muy contentos ya que le habían escrito una cartita a Papá Noel pidiéndole algo para comer, ya que estaban totalmente desnutridos y a punto de morir....
El 24 a la noche de repente oyen unas campanitas muy a lo lejos, miran el cielo y ven a Papá Noel que viene con sus renos volando y se ponen muy, pero muy, contentos, los chiquitos se abrazan con la mamá , el padre llora de alegría, ya que sus hijitos van a poder comer algo en navidad entonces Papá Noel pasa por encima de ellos y mira para abajo y les dice...... Nooooooooooooooo! A los chicos que no comen no les traigo regalos...
Mamá, mamá no puedo respirar, mañana no podré bailar en la fiesta
NI MAÑANA NI NUNCA PARAPLEGICA DE MIERDA
- Papá, papá. ÀPor qué adelantastes los regalos de Reyes para el verano?
- Pero hijo mio, tu crees que con el cancer que tienes llegas a navidades..
Un niño le pregunta a su papa:
-Papa, Àque voy a hacer de grande?
-Nada hijito, Tienes leucemia.
Niña: Mama, mama me duele la cabecita;
Madre: ¡¡ NO TE JODE, TIENES UN TUMOR!!!
ÀQué es rosa y si le das contra la pared suena metalico?
-Un bebe con tenedores en los ojos
ÀQué es rosa y si le das a un boton se vuelve rojo y suena metalico?
-Un bebe con tenedores en los ojos en una trituradora
Este es el chiste mas fome que escucharas en toda tu vida corta mañana te atropellan xDD
Llega un niño a su casa y le dice a su mamˆ mama mama En el colegio me molestan por que juego habbo Y la madre le dice cuando te digan eso diles n00bs
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
FOME
Para mi s muy gracioso xDDDDDDDDDDD
La mama a la niña ciega: Si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.
Demasiado cruell :L
De Colombia.
Informático.
Este es el chiste mas fome que escucharas en toda tu vida corta mañana te atropellan xDD
Llega un niño a su casa y le dice a su mamˆ mama mama En el colegio me molestan por que juego habbo Y la madre le dice cuando te digan eso diles n00bs
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
FOME
Para mi s muy gracioso xDDDDDDDDDDDLa mama a la niña ciega: Si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.
Demasiado cruell :L
opino igual q tu demasiado cruel pero me rei igual xd y el de la bailarinaaaa..
xddddddd
1º Perdon por revivir el post
2º Elela, ÀTu eres gilipollas? me da igual que me baneen pero eso no son chistes. No comprendola gente que se rie de eso, porque eso de lo que os mofais son personas con unas enfermedades muy graves. ÀQue te pareceria si tuvieras leucemia, cancer o fueras paraplejico? Dios... que asco da la gente asi...
2º Elela, ÀTu eres gilipollas? me da igual que me baneen pero eso no son chistes. No comprendola gente que se rie de eso, porque eso de lo que os mofais son personas con unas enfermedades muy graves. ÀQue te pareceria si tuvieras leucemia, cancer o fueras paraplejico? Dios... que asco da la gente asi...
¡Soy el fantasma de Habtium! Me dedico a reemplazar aquellas cuentas que han sido eliminadas. 👻
1º Perdon por revivir el post
2º Elela, ÀTu eres gilipollas? me da igual que me baneen pero eso no son chistes. No comprendola gente que se rie de eso, porque eso de lo que os mofais son personas con unas enfermedades muy graves. ÀQue te pareceria si tuvieras leucemia, cancer o fueras paraplejico? Dios... que asco da la gente asi...
Son chistes hamijo, chistes
ÁOS ODIO! He leido mensajes mios de cuando escribia en sms --"
OMG.
Es increible ver como algunos también usaban el lenguaje SMS y ahora hablan tan bien xDDD.
Es increible ver como algunos también usaban el lenguaje SMS y ahora hablan tan bien xDDD.