Mientras iba caminando me encontré a una persona muy lista llamada Saternoir, que iba con un extraño chico que lucía pantalones blancos que tenian manchas de color negro y eran llamativas. Fue ahí cuando el cadáver que me deshice anoche empezó hacer ruidos y orinarse encima. Se levantó de la tumba ancestral y me miró mientras hacía pipí cuando de repente se me empalmó, pero no quería abstenerme a copular con el cadaver.Entonces, la bella Andiflorea apareció y se tropezó con la barba de Matusalem, que estaba llena de cemen-to. Tras esto, sigilosamente , escapó para ver sacarse un moco a Jle, cuando mi mama llego y me sorprendió haciéndome una paja y metiéndome el galletón en la ranura de abajo, un zombie llamado TíoJuan empezó a pegar gritos orgasmicos y a convulsionarse a causa de un Vheissu detrás que  le metió un cohete supercargado, el suplico que no lo amarraran. Cuando derrepente aparece Jesús, él venía montando una fiesta en un monociclo, con payasos y homosexuales animando a Roto2 a tener un lindo peluche de BocaJuniors que olía a fruta podrida. Al dia siguiente tuvo una idea de puta madre, Vheissu invito a Camy para su orgía secreta en la casa de Kirbo, ella se negó y Vheissu enfurecido se cortó la cosa que le crece, la barba. Luego fue a buscar un arma para asesinar al culpable que violó a la madre de su bisabuela que lo había amamantado al llegar borracho con dos pistolas de calibre número 28. Pasó la noche y apareció Smokelight con sus aletas tratando de volar en el pico de color rosado en una montaña. Luego de eso, tomé mi celular y llame a Luca, que me esparaba con grandes mujeres para celebrar una fiesta sexual de putas desnudas plena y ferozmente, de pronto me di cuenta que eran travelos pero estaban buenas y follé como una puta condenada hasta que se me reventaron los huevos y el condón. Entonces entró Lucho y me pilló. Dijo él: sádicos!! Y me abofeteó de tal manera que perdí mis últimos dos dientes. Luego le di por la cosa mientras que pensaba, si yo reviraba. Tuve una idea, pensé que si invocando a Satán me concedía tres deseos, yo podría apoderarme del mundo, pero me meé en mis pañales hechos de cartón.

Al dia siguiente compre cuatro preservativos de sabor fresa para hacer globitos para una fiesta, pero estaban pinchados. Entonces cogí el

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Al dia siguiente compre cuatro preservativos de sabor fresa para hacer globitos para una fiesta, pero estaban pinchados. Entonces cogí el trombón para hacer una sabrosa torta y THE END

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Soy un jodido cabrón. De la época de los chupipandis. Pon un miarma en tu vida, pisha. Antiguo Moderador

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Caracas, Venezuela

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Soy un jodido cabrón. De la época de los chupipandis. Pon un miarma en tu vida, pisha. Antiguo Moderador

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Al dia siguiente compre cuatro preservativos de sabor fresa para hacer globitos para una fiesta, pero estaban pinchados. Entonces cogí el trombón para hacer una sabrosa torta con sabor a salsa picante de ají, luego sucedió una tragedia a un islandes que se llamaba Truki, ¡¡le habían secuestrado!!

Mientras iba caminando me encontré a una persona muy lista llamada Saternoir, que iba con un extraño chico que lucía pantalones blancos que tenian manchas de color negro y eran llamativas. Fue ahí cuando el cadáver que me deshice anoche empezó hacer ruidos y orinarse encima. Se levantó de la tumba ancestral y me miró mientras hacía pipí cuando de repente se me empalmó, pero no quería abstenerme a copular con el cadaver.Entonces, la bella Andiflorea apareció y se tropezó con la barba de Matusalem, que estaba llena de cemen-to. Tras esto, sigilosamente , escapó para ver sacarse un moco a Jle, cuando mi mama llego y me sorprendió haciéndome una paja y metiéndome el galletón en la ranura de abajo, un zombie llamado TíoJuan empezó a pegar gritos orgasmicos y a convulsionarse a causa de un Vheissu detrás que  le metió un cohete supercargado, el suplico que no lo amarraran. Cuando derrepente aparece Jesús, él venía montando una fiesta en un monociclo, con payasos y homosexuales animando a Roto2 a tener un lindo peluche de BocaJuniors que olía a fruta podrida. Al dia siguiente tuvo una idea de puta madre, Vheissu invito a Camy para su orgía secreta en la casa de Kirbo, ella se negó y Vheissu enfurecido se cortó la cosa que le crece, la barba. Luego fue a buscar un arma para asesinar al culpable que violó a la madre de su bisabuela que lo había amamantado al llegar borracho con dos pistolas de calibre número 28. Pasó la noche y apareció Smokelight con sus aletas tratando de volar en el pico de color rosado en una montaña. Luego de eso, tomé mi celular y llame a Luca, que me esparaba con grandes mujeres para celebrar una fiesta sexual de putas desnudas plena y ferozmente, de pronto me di cuenta que eran travelos pero estaban buenas y follé como una puta condenada hasta que se me reventaron los huevos y el condón. Entonces entró Lucho y me pilló. Dijo él: sádicos!! Y me abofeteó de tal manera que perdí mis últimos dos dientes. Luego le di por la cosa mientras que pensaba, si yo reviraba. Tuve una idea, pensé que si invocando a Satán me concedía tres deseos, yo podría apoderarme del mundo, pero me meé en mis pañales hechos de cartón.

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comía cheetos y

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Caracas, Venezuela

Mientras iba caminando me encontré a una persona muy lista llamada Saternoir, que iba con un extraño chico que lucía pantalones blancos que tenian manchas de color negro y eran llamativas. Fue ahí cuando el cadáver que me deshice anoche empezó hacer ruidos y orinarse encima. Se levantó de la tumba ancestral y me miró mientras hacía pipí cuando de repente se me empalmó, pero no quería abstenerme a copular con el cadaver.Entonces, la bella Andiflorea apareció y se tropezó con la barba de Matusalem, que estaba llena de cemen-to. Tras esto, sigilosamente , escapó para ver sacarse un moco a Jle, cuando mi mama llego y me sorprendió haciéndome una paja y metiéndome el galletón en la ranura de abajo, un zombie llamado TíoJuan empezó a pegar gritos orgasmicos y a convulsionarse a causa de un Vheissu detrás que  le metió un cohete supercargado, el suplico que no lo amarraran. Cuando derrepente aparece Jesús, él venía montando una fiesta en un monociclo, con payasos y homosexuales animando a Roto2 a tener un lindo peluche de BocaJuniors que olía a fruta podrida. Al dia siguiente tuvo una idea de puta madre, Vheissu invito a Camy para su orgía secreta en la casa de Kirbo, ella se negó y Vheissu enfurecido se cortó la cosa que le crece, la barba. Luego fue a buscar un arma para asesinar al culpable que violó a la madre de su bisabuela que lo había amamantado al llegar borracho con dos pistolas de calibre número 28. Pasó la noche y apareció Smokelight con sus aletas tratando de volar en el pico de color rosado en una montaña. Luego de eso, tomé mi celular y llame a Luca, que me esparaba con grandes mujeres para celebrar una fiesta sexual de putas desnudas plena y ferozmente, de pronto me di cuenta que eran travelos pero estaban buenas y follé como una puta condenada hasta que se me reventaron los huevos y el condón. Entonces entró Lucho y me pilló. Dijo él: sádicos!! Y me abofeteó de tal manera que perdí mis últimos dos dientes. Luego le di por la cosa mientras que pensaba, si yo reviraba. Tuve una idea, pensé que si invocando a Satán me concedía tres deseos, yo podría apoderarme del mundo, pero me meé en mis pañales hechos de cartón.

Al dia siguiente compre cuatro preservativos de sabor fresa para hacer globitos para una fiesta, pero estaban pinchados. Entonces cogí el trombón para hacer una sabrosa torta con sabor a salsa picante de ají, luego sucedió una tragedia a un islandes que se llamaba Truki, ¡¡le habían secuestrado!! Comía cheetos y follaba cuando murió.

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Al dia siguiente compre cuatro preservativos de sabor fresa para hacer globitos para una fiesta, pero estaban pinchados. Entonces cogí el trombón para hacer una sabrosa torta con sabor a salsa picante de ají, luego sucedió una tragedia a un islandes que se llamaba Truki, ¡¡le habían secuestrado!! Comía cheetos y follaba cuando murió. Fue ahí cuando

Mientras iba caminando me encontré a una persona muy lista llamada Saternoir, que iba con un extraño chico que lucía pantalones blancos que tenian manchas de color negro y eran llamativas. Fue ahí cuando el cadáver que me deshice anoche empezó hacer ruidos y orinarse encima. Se levantó de la tumba ancestral y me miró mientras hacía pipí cuando de repente se me empalmó, pero no quería abstenerme a copular con el cadaver.Entonces, la bella Andiflorea apareció y se tropezó con la barba de Matusalem, que estaba llena de cemen-to. Tras esto, sigilosamente , escapó para ver sacarse un moco a Jle, cuando mi mama llego y me sorprendió haciéndome una paja y metiéndome el galletón en la ranura de abajo, un zombie llamado TíoJuan empezó a pegar gritos orgasmicos y a convulsionarse a causa de un Vheissu detrás que  le metió un cohete supercargado, el suplico que no lo amarraran. Cuando derrepente aparece Jesús, él venía montando una fiesta en un monociclo, con payasos y homosexuales animando a Roto2 a tener un lindo peluche de BocaJuniors que olía a fruta podrida. Al dia siguiente tuvo una idea de puta madre, Vheissu invito a Camy para su orgía secreta en la casa de Kirbo, ella se negó y Vheissu enfurecido se cortó la cosa que le crece, la barba. Luego fue a buscar un arma para asesinar al culpable que violó a la madre de su bisabuela que lo había amamantado al llegar borracho con dos pistolas de calibre número 28. Pasó la noche y apareció Smokelight con sus aletas tratando de volar en el pico de color rosado en una montaña. Luego de eso, tomé mi celular y llame a Luca, que me esparaba con grandes mujeres para celebrar una fiesta sexual de putas desnudas plena y ferozmente, de pronto me di cuenta que eran travelos pero estaban buenas y follé como una puta condenada hasta que se me reventaron los huevos y el condón. Entonces entró Lucho y me pilló. Dijo él: sádicos!! Y me abofeteó de tal manera que perdí mis últimos dos dientes. Luego le di por la cosa mientras que pensaba, si yo reviraba. Tuve una idea, pensé que si invocando a Satán me concedía tres deseos, yo podría apoderarme del mundo, pero me meé en mis pañales hechos de cartón.

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Soy un jodido cabrón. De la época de los chupipandis. Pon un miarma en tu vida, pisha. Antiguo Moderador

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Caracas, Venezuela

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Políticamente irresistible.

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Caracas, Venezuela

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Soy un jodido cabrón. De la época de los chupipandis. Pon un miarma en tu vida, pisha. Antiguo Moderador