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Humor Chistes cortos
Llega un señor a un restaurante y le dice al mozo sirvame el menú de la casa. Al rato dice: ¡mozo hay una mosca en mi sopa!. Disculpe señor, le dice el mozo. Al rato pide pescado y le sale una mosca en el pescado y dice:¡ mozo esto no puede ser, me salió otra mosca!. El mozo le dice para que se enoja tanto, le traere otro pescado. Pasa un rato y el mozo le pregunta: ¿Señor que va a querer de postre?. De postre como me ha gustado la atención, ¡traeme moscas con crema desgraciado!.
Jugador desde el 2007 en habbo hotel. Saludos a todo el equipo y los usuarios/as de Habtium.
Este era un vaso que estaba en un bar y en eso que entra un amigo, le dice:
— Buenas Iñaki. Qué. ¿Que te compraste un 600?
— Si, hace poco... ¿pero cómo lo sabes?
— Porque lo llevas de mochila, hombre.
— ¡Ahí va la hostia, Patxi! ¡Otra vez el cinturón de seguridad!
Perro viejo de Habbo y de HabboStium. Y lo mismo en la vida real, pero sin el "perro".
@Carlete83

esta jaimito en su casa y le dice a su loro - hola loro y le dice el loro - pio pio a lo que jaimito le contesta - illo ajaja lol xd =)




Qué. XDD


Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro:
— ¡Está saliendo sangre de tu maletín!
Y el otro le contesta:
— Es que tengo los papeles en regla.
— Eres un fanático de la computación... ¿cierto?
— Si... mouse o menos http://st.forocoches.com/foro/images/smilies/goofy.gif
*Se escucha un ruido desde la cocnina*
- Jaimito, ¿que estás haciendo?
- Se me cayó la remera mamá.
- Una remera no hace tanto ruido Jaimito.
- Es que yo estaba dentro.
*Toc, toc*

— ¡Buenos días! Somos los testigos de Jehová y...
— Pasen, pasen...
— ¡Oh, qué amable! ¡Gracias!

Entran en casa, cogen asiento, se acomodan, se quedan callados un minuto... mientras el anfitrión rompe el hielo y les dice:

— ... Bueno, ¿y qué es lo que querían ustedes?
— ¡Ah! No sé, es que nunca nos abren.
Perro viejo de Habbo y de HabboStium. Y lo mismo en la vida real, pero sin el "perro".
— ¿Sabes el chiste del ''no'' y ''yo tampoco''?
— No
— Yo tampoco
-Oye, ¿cómo te fue en el examen?
-Mal... Dejé la hoja en blanco, ¿y tú?
-¡También!
-¡Nooooo!, van a pensar que nos copiamos.

¿Por qué el hombre dice que desciende del mono?
R: Porque sólo así puede justificar su estupidez.

No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo...siempre sigue con la misma jefa.
19. Panamá. I♥Anime. The bird of Hermes is my name eating my wings to make me tame. Dragon's Sin of Wrath. Dragon Slayer. Sekiryuutei.
Mamá, mamá , en el colegio me dice la profesora que soy distraído. Dejame de molestar chiquillo que soy tu vecina.
Jugador desde el 2007 en habbo hotel. Saludos a todo el equipo y los usuarios/as de Habtium.
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
Do not let fear overwhelm you. ♡
Llega un tipo a un restaurante y pide el menú, que es pescado con arroz. Al rato dice: mozo traigame un guiso, De acuerdo señor. Pasa un rato y el tipo dice: ¡mozo este guiso tiene una cucaracha!. Y el mozo le dice: es que como no dijo nada con las cucarachas del pescado, pense que le habian gustado
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Estaban dos murciélagos jugando en el parque y uno le pregunta al otro:
— ¿Cómo te llamas?
— Murci
— ¿Murci? ¿Murci qué?
— Murcielaguito ¿y tú?
— Oto
— ¿Oto qué?
— Oto murcielaguito
¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?.
Porque tenia muchos problemas.
Do not let fear overwhelm you. ♡
Eran dos muchachos y uno de los dos que está medio gangoso, pregunta:
— ¿Quieres papas?
— No, gracias.
— ¿Quieres papas?
— No, no quiero papas.
— ¿Quieres papas?
— ¡Qué cansino! ¡Que no quiero papas!

De repente se va la luz y se quedan a oscuras. No ven ni torta. El gangoso va de nuevo y le pregunta:
— ¿Quieres velas?
— Oh, gracias, por supuesto.

El gangoso saca una bolsa de patatas de su bolsillo y se lo da al otro muchacho, que reacciona:
— ¿PERO QUÉ ES ESTO?
— Las papas, por si querías velas...
Perro viejo de Habbo y de HabboStium. Y lo mismo en la vida real, pero sin el "perro".
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
— Mire amigo, ¡jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
— No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro
El taxista le dice:
— Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
— ¿Y qué hacía antes?
— Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años
@-Mary

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
— Mire amigo, ¡jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
— No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro
El taxista le dice:
— Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
— ¿Y qué hacía antes?
— Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años

Lol xddddddd, está bueno Mary mis dieses
Recordando la web con cariño, entro a la larga. Siempre un morado en el corazón. Eterna Dupla dictadora Jon Lennon/Jose McCartney.
- Se quedará a dormir?
- Sí
- Quizá debería saber que la casa está encantada.
-Ah. Pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.
Nacer, crecer, reproducirse y morir.. Pues estar vivo no es precisamente vivir y todo esto es un ciclo sin fin. ☯
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
— ¡Viene la policía!
— ¿Y ahora qué hacemos?
— ¡Saltemos por la ventana!
— ¡Pero si estamos en el piso 13!
— ¡Este no es momento para supersticiones!

Para los amantes de un platillo particular
¿En qué se parecen una boda y un divorcio?
— En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es paella *badum tsss*
- Buenas noches, vengo a que me lea las cartas.
- Claro, adelante.
- Aquí tiene.
- ¡NO MAMES SANTA CLAUS, SON DEMASIADAS!
Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
Do not let fear overwhelm you. ♡
:poo:<3-"El céntimo pequeño".
Un "Profeta" Habla con Dios:
-¿¿Dios??
-Sí, aquí estoy Daniel.
-¿Puedo Preguntarte algo Padre?
-Claro!
-¿Qué es para ti un millón de años??
-2 años, no es para tanto.
-¿Y un millón de euros?
-Un céntimo.
-Dios.... ¿Podrías darme un céntimo?'
-Espera un segundo.


-Zara. ¡¡¡Gracias Bloggueross!!!
No importa si eres fea, guapa, gorda, Lo importante es TÚ ALMA. Eso describe como eres, no lo demás. Lo ÚNICO Que IMPORTA es TÚ FORMA DE SER
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